长出一个新的我

此时我正在宿舍狭小的宿舍听着陈姗妮的粉红色，百无聊赖。明天的这个时候，我正在火车上朝着家的方向。大概刚刚过了石家庄，500公里的全程走过了一半。

为了要赶在09年之前回到家，我特意买了31号的火车票。我要给我的08年留下个记忆，一个即使过了很多年也可以回想起来的标志时刻。

这一年，飞快。但是我在做什么，又做了些什么。

未来的一年又会有什么变化，我不知道也不好说。

我只希望我的生活会朝着好的方向发展。

至于什么方向是好的，这个很难说。

今天没有任何活动，可能是应景的原因。大家都不喜欢在今天突兀自己。

穿着睡衣在家呆了一整天。自然醒。

昨天晚上跟宝贝儿和yoyo在外面聊天。两个女人对自己的男朋友颇有微词。我旁观者一般坐着面带微笑。突然就想到那年暑假在新东方学雅思，听力老师给我们讲到当年自己是一门心思想出去看看，还说“想吃苦的苦比吃到苦的苦更苦。”也正如“围城”的叙述：“外面的人想进去，进去的人想出来。”这种一门心思啊，还真的很一门心思。

后来两个女人的男朋友分别来接她们，看还是跟着走了。

我一个人电动朝着相反的方向回家。

缘分就是这样的，仿佛她俩一夜之间两个人都有了自己的另一半。感觉很好的，又有了不满意的情绪，然后吵架，喝了鸡血一般的神经质，然后复合，关系更进一步。感情这种东西大抵真的需要经历很多事情才能历久弥新。我不知道如何形容那种默契，也不知道感情是如何越发淳厚。但是我希望他们都能够幸福，毕竟爱情是美好世界的组成部分。

感叹于自己的生活平淡无奇，羡慕着哪怕有个男人可以绊绊嘴发发脾气。但是即便相亲，也很难有继续交往下去的哪怕一点点念头。LY说我说话的声音都变小了。其实我也有感觉，自己已经慢慢变得愈发平和了。但是这不等于我不希望生活的丰富多彩。没有不等于不希望拥有。

回家真的是非常幸福的一件事。自己的小环境，非常安静，非常舒适。看着周围熟悉的一切，即使睡觉都会有不同的表情。

希望新的生活快点到来。。。其实不来也可以。。。

1、见了一些同学朋友，Sjj,Yru,Lf,Zgc,其中整天和Sjj厮混在一起，吃饭，逛街，洗澡等。

2、丢了一个笔记本电脑。

3、去了很少的地方，宜家、天安门和奥林匹克公园（还没进区）。

4、花了很多钱，但是还不知道花在什么地方了。。。

5、参加了很多面试，但是因为我一周只能工作四天，无法全职而退出。

除了普通的吃饭睡觉上课，基本上就是这么多了。。。超超没有成就感。。。为什么上学是这么没有意思的事情，抑或我把上学上成了这么没意思。到底是我的错还是别的谁的错？

我太抑郁了。。。

明天就要回北京了     

我觉得还是在家好

已经来了半个月了，很少有机会上网。异常不喜欢网吧的环境，但是实在是没有办法，只能在这里上网弥补一下生活的空虚。

这半个月过的非常的混乱，发生了一些事情，思考了一些问题，见了一些以前的朋友，去了一些以前熟悉的地方，感受了一些奥运的气息，虽然并不如原来想像中的那么热烈。

上课的情况并不怎么样，严重的教学事故频发，大部分时间都在休息的时间中度过，和室友都处于自我关注阶段。

国庆回家的火车票已经买好了，只等着时间一到回家舒服去。

一切等国庆回来从长计议了。

现实生活远远比我想像中的复杂，也远远比我以前的生活辛苦。

也好，经历永远是值得珍藏的财富。。。ENJOY IT

计划下周做lasik手术。

今天上午去医院检查，医生说我的瞳孔大。回家照了照镜子，又看了看妈妈的瞳孔，果然大一圈。妈妈说我的瞳孔大是因为我的眼球大，我的眼球大所以我的眼睛大。我喜欢我妈妈把我生的眼睛大，但是不喜欢瞳孔大，因为据说会炫光。。。

上帝保佑瞳孔大的人lasik手术成功。

今天白天天是蓝色的，晚上居然看到了很多的星星。可美了。。。

好久没有看到这么多星星了。。。

21号从江苏安徽回来，一直都没有静下心来写一下这次旅行，主要是因为这次旅行由于安排得不妥当，感觉非常的疲惫，导致不愿意回忆。发现自己越来越享乐主义，越来越渴望舒适安逸的生活，哪怕旅行也不屑以省钱为底线而追求身体上的愉悦。。。我这是怎么了？老了？还是恶俗了？

-------------言归正传的分割线-----------

这次旅行是这样安排的。7月16号下午坐火车（绿皮超超慢车）从安阳到郑州，然后继续坐火车（绿皮超超慢车）从郑州到南京。17号早上6点到南京，马不停蹄就开始了游览。。。先到总统府。。。再到中山陵。。。然后下午从中山陵出发去汤口，晚上住在了汤口。18号早上从汤口出发到千岛湖深渡港坐船游览千岛湖，晚上回到汤口。19号早上登黄山，在黄山住了一晚上，20号早上从黄山下山，中午坐汽车到合肥，在合肥呆4个小时，11点从合肥坐火车到郑州。21号早上到郑州，中午回到安阳。

-------------其实这个旅行除了上面的行程也真没什么好聊的分割线-------------

好吧，有一些比较特别的感觉，行程中的感觉，简称为无病呻吟。。。

1，去南京的路上，我躺在绿皮车的卧铺里，周遭热浪袭来，让我回想起06年暑假和大学同学坐187块的卧铺从郑州去桂林那趟车，那次在车里睡死了一般，晚上还好，白天真的蒸桑拿一样。。。但是那时还年轻啊。。。我还是安静的躺着，灯已经熄灭了，黑暗中拿出我的p4里面有刚下载的电子书“悲观主义者的花朵”。。。

    “欢迎来到你的人生，
　　这是一条不归路。
　　大幕已经拉开，
　　你得扮演好你的角色……”

我就着p4微弱的背景灯，用手指小心翼翼的翻页，在3寸的屏幕上看着小四的字体，感觉良好的自认为自己有小资旅行中的洒脱，但是我已经不再年轻，已经慢慢开始脱离青年的称谓。明年是最后一年过青年节了，即便我们亲爱的D把青年的年龄上限定为28岁。。。

就这样我看了这部小说的一半，可是我不知道我看了些什么，现在也想不起来。我对电子书的不敏感让我根本无法记住书中的内容。。。电脑里的东西，除非抄下来，否则永远记不住。。。。。

2，千岛湖是我去过的最垃圾的景点之一 ，一整天都坐在船上，在这个稍微狭长一点的大水库里，欣赏周围并不怎么美丽的一坨一坨的惨遭破坏的小山头。。。我多么怀念大理啊~苍山就像一张墨绿的帷幕，保护着大理古城的居民，安全感自不必多说，单是那抹深沉的墨绿就足以让游人驻足，再加上山顶的白云白云上的大片蓝天，足以让你愿意留下来享受云下的日子。。。可是新安江和这个所谓的千岛湖，我觉得谈不上什么美感。。。

除了有一个时刻，觉得蛮享受的。船上有个小平台，台子上通常是让导游休息的地方，虽然很热，单是视线还算开阔。我跟随团的导游混得蛮熟，和她一起上了那个小平台，躺在上面的竹的躺椅里打盹。。。

3，黄山真的很美，从排云亭到西海峡谷，有一条路。我们沿着这条路往前走着，接近傍晚，游人也不多了，一侧的美景犹如虚幻的世界，雾气袅绕，近处远处的山峰若隐若现，记忆中可以媲美的山中的景色，只有张家界天子山的点将台。那是97年暑假，我们爬了一天终于登上了天子山，当我们站在点将台，都被眼前的景色惊呆了。。。无数笔直的柱形山峰，通体布满湿气的黄色石块拼接的石柱，从云雾中探出修长的身躯，在同样若隐若现的从云层中探出头的阳光的照耀下，闪烁着金色的光芒。。。像一幅画一样，自此，我明白了古代的人画的水墨画，那些都是真的。。。

4，最后我要提一下合肥这个城市，从我的眼里，合肥并不是个很大的城市也不够繁华，但是比安阳应该是好很多，为什么这样说呢？不仅仅因为它有沃尔玛和家乐福。更重要的是，晚上我从沃尔玛到火车站这条路上，感觉到了合肥的活力。一个城市的活力，不能单单靠高楼多少，霓虹灯的亮度来评价，但是没有这些也是万万不行的。安阳这个地方，除了大家的自我满足的生活态度，文风中路貌似为了迎合风格，路灯都搞得像孔明灯，高楼大厦在哪里？商业在哪里？难道除了政府部门和政府部门家属楼，对，还有政府部门控制着的吸金通讯公司，我们就拿不出来一栋，哪怕一栋像样子的高楼大厦么？失望之中也应该考虑一下何去何从，这让我很沮丧。。。

刚才看edmond的博客，看到他现在在云南，让我不由得回想起去年的云南之行。。。我跟父母一起走了云南的大众线。。。

下次去云南，希望去的地方束河，大理（要再去一次），拉市海，泸沽湖。。。

最好能够先去四川，然后从云南回。。。

是不是太贪心了：P

一转眼半个月过去了，半个月是两个星期。大致14天。

这两个星期我过的那叫浑浑噩噩醉生梦死。。。

自从放假之后，我的早上就从11点半开始，夜晚也一直延续到了3点半。谁能告诉我我过的是哪国时间？

直到今天，确切的是说昨天，我才又过上了正常的生活。

正常的我和不正常的我的生活

正常的我：1点半睡觉/7点半起床/洗脸刷牙去工作/11点半下班回家吃饭/12点半睡觉/14点半起床/洗脸刷牙去工作/3点开始工作/5点半下班/6点回家或者去妈妈单位找妈妈然后一起回家/7点半吃饭/8点打开电脑/八点半跟妈妈去散步/9点半回自己房间/上网看电视到1点/洗脸刷牙第二个轮回

 不正常的我：3点睡觉/11点半起床/穿睡衣家里到处晃到吃饭时间/吃饱打开电脑/没啥好玩的就再上床睡觉/间或绣十字绣吃好东西/想出去就出去转一圈/或者去跟妈妈腻歪一会儿/然后到6点吃饭/开电脑上网/八点半跟妈妈去散步/9点半回自己房间/上网看电视到3点/洗脸刷牙第二个轮回

我可想像别人一样每天都记录，但是最后发现，这有啥好记得啊，每天都一样无聊。三句话就说完了。。。

最近期盼的事情：月底的西安之旅和黄山之行。。。

三点二十二。

我这会儿爬上来，上海卫视正在播出奋斗23集。

看到22集的时候我哭了，奶奶的。

米莱对陆涛说：夏琳临走的时候跟我说，我终于排到了。然后我就哭了。持续了至少5分钟。稀里哗啦的。

艺术源于生活。。。可是我这队是排不上了。。。

这三天连着看日剧GTO麻辣教师。可以说一边在看，一边在哭。很多教育中遇到的问题，我也遇到过，而且里面的学生，很多都很像我的学生。比如说一开始看到的几个很不听话的女生，就好像看到了贸易班的张卫卫。。。

今天晚上我还在跟我妈讲，教学这段时间，让我感觉到自己长大了很多。从第一次上台面对初一八班的学生瑟瑟发抖地介绍自己，到现在在讲台上挥洒自如，不进行任何准备都可以讲满一节课，这真的是很大的进步。现在面对学生，不仅没有紧张，而是很兴奋。

但是也不能说没有不尽人意的地方。比如说我接触的学生从原来的基础教育应试导向，到现在的职业教育没有导向，这都让我感觉的如今的中国教育无路口走，教师到底应该怎么当？学生应该学什么？学生上学的目的是什么？教师应该教学生什么？师生关系是怎么样的？培养出来的人应该具有什么特质，哪些特质是必须的，哪些是可有可无的，哪些又是应该不一样的？

特别是我现在在职业学校，面对的都是被淘汰下来的所谓的考不上大学的学生，他们到底为什么会成为这个样子，这到底是谁的错？为什么我刚到这个学校，周围的老师都说学校的学生都是垃圾（为什么说人是垃圾？），都不学习，甚至我一个在另一所职业学校当老师的好朋友都说“好糊弄得很！”

这些问题我在这半年里也思考过，我认为学生，如果遗传问题不出大错的话，都应该是好学生。但是之所以有现在的千差万别，原因很多很多：家庭背景以及学生自己接触的事物以及长久以来的导向性，还有人说什么性格，什么习惯。。。这些问题不是个个都是老师可以解决的，但是，老师能做的也是很多的。我在我的课堂上问过学生以前是否遇到过伤害自己的老师，一半的学生都说有过，这些学生口中的伤害他们的老师通常是这样的：对待学生的不公平，对学习好的学生和学习不好的学生是不同的（也就是GTO中的学生经常说到的导师从来都是站在自己角度上考虑问题，我认为这都是升学压力造成的）；体罚（这绝对是教师素质的问题，难道没有别的办法制止学生不认真听课写作业么？）。当然还有别的。我想说明的是，老师应该反省一件事情：自己做的是为了自己还是为了学生。

我觉得学生有这样那样的意见，绝对是可以理解的。教师这个行业就是服务行业，说白了，学生就是的衣食父母，以学生为敌势必不是什么英明的做法。但是到底应该怎么做，我现在还在思考，不断的寻找答案，有时候遇到的问题也让我很困惑。比如我无论如何都感化不了张卫卫。。。

总而言之，作为一名年轻教师，还有很长的路要走。。。

我很后悔，为什么没有每天写教学笔记。。。 

我想做点事情了。。。

明天去。。。找到。。。商量一下。。。的事情。

如果没有什么问题，就开始操作了。

应该没有什么问题的。

后天去香港街。。。大后天去。。。开工。

希望这个事情可以办好办顺利。。。

Bless......

今天心里一直很难受。

豆瓣上逛了半天，链接里的链接，发现从前认识的一个人没有了。就在去年的11月份。

虽然我跟这个人并不怎么熟悉，甚至没有见过面。可是这个人既是我的校友，也是我的邻居，在我们认识仅仅一个月左右的时候，这个人居然就没有了。我知道曾经发生过的那件很悲惨的事情，但是直到今天我才发现原来那件悲惨事情的主角就是他和他的全家。。。我的心理很难受。。。不为别的，仅仅为了感慨一下生命的脆弱。

512之后没几天，我就不敢看电视了。。。因为白天电视里看到的，晚上都在脑子里晃阿晃得，哀悼日的几天里，我的电视没有打开过，网也很少上，看到网络上黑白一大片，眼泪就要无助的流下来。

我觉得生命真的很脆弱，真的很脆弱，脆弱到无法控制。

所以，我们，不管是谁，都要热爱自己的生命，自己的生活。我们要好好的生活，快乐的生活，不能留下遗憾也不能让自己后悔。

1、每个人脚下都踩着一泡狗屎，不过狗屎的大小不同而已。

2、人一低头就看到自己脚下的那泡狗屎，所以老是觉得自己的人生恶心。

3、在妄图得到心理安慰的时候，人往往会看看别人脚下的那泡狗屎，但是总是觉得别人脚下的那泡狗屎比较小。近大远小。。。

4、其实。。。大家都差不多。。。

我的课早就给他们停了，上周的课我让他们看了个电影<the terminal>也是我最喜欢的电影之一。我支着头站在讲台旁边一边陪他们看，一边在他们不懂得地方解释一下。遇到我感动的地方，我就扭头皱着眉问他们，你们怎么不哭 ？

我的定义里，暑假已经正式开始了，因为我已经不用再上课了。对于一个老师来说，不上课，就意味着放假了。真的，我一直觉得校长这个工作就是每年都在放假的一个工作。

亲爱的们，如果你也是老师，就不由自主地羡慕我一下下吧，没关系，我不责怪你，因为我实在是太爽了，这种感觉无以言表。

我现在最大的郁闷就是。。。空闲时间太多了。我觉得自己作为一名三年党龄的老党员，没有为社会主义国家作更多的贡献，实在是太羞愧了

如果从现在开始算，我的暑假居然有整整三个月。。。天哪，一年才有四个三个月，有四分之一的时间都在休息啊。。。。。算算一年365天，2/7的时间是周末，还剩下260天。元旦1天，春节7天，清明1天，劳动节1天，端午节1天，国庆节3天，中秋节1天。。。那么我还剩下245天。再去掉寒假多休息的三个周21天，我还剩下224天。去掉现在的三个月90天，我还剩下134天。。。那么一年我才上班4个月。。。就这还没算晚上睡觉的时间。。。。

9月份又要开始新的生活。。。期待啊期待。。。

我们不无聊，我们就是太清闲到找打的程度了。。。

81年的三个孩子，聚在一起就是感叹一下现在的不靠谱生活。然后再自我抚慰般的说什么大家都说结婚前的单身女性是最幸福的阶段。然后再互相炫耀一下我们现在的生活是多么的幸福，诸如不用做饭不用洗衣服不用做家务等等。。。最后再感慨一下现在的生活原来是如此的不靠谱。。。

3点的聚会一直持续到10点多。喝东西，唱歌，吃东西，各自回家找妈妈。。。

挺美好的哈~总比一个人无聊来的幸福。。。。。。

猜猜这个是什么花？

今天很难受，跟朋友吃饭聊天，顺带着相了一个亲。对方极不合适。我很郁闷于自己嫁不出去这件事情。

跟K聊天，说到了很多以前的事情，一年前的事情。总觉得时间过得飞快，一眨眼就到了2008。感慨于自己已经老了，所有的人都已经老了。。。多么残忍的字眼啊。。。

很多事情不能细想，很多人不能细问。安阳这个地方小的跟一个巴掌一样，纹路交纵，你根本无处可躲，也没什么好躲的。一直到所有的人你都认识了，你才发现原来这些人都跟你多多少少有些关系。路过最爱，看到一个同事领取婚纱照，想到这里走出多少对小夫妇，一定是面带微笑，很暧昧的手牵手。走到这一步一定经历了很多的是是非非，感情势必浓到化不开。或许他们不知道即将面对的是什么，幸福，美好，双方的矛盾，观念的冲突。但是当是时，一定是很美好的一种情愫。爱情还是最永恒的话题。

过了这么久，发现自己爱的人还是没有变，一直默默的藏在心底。但是不能否认像我这样的明白小孩，还是很懂得一个道理，那就是是你的，转一圈还是你的，不是你的屁股后面撵着也跟你没啥大关系。所以老娘我就一直在等待合适自己的人，寻找是自己的那个人。可是，这个世界不是你想象，更不是你想怎么样就怎么样。人生之不如意，十之八九，这个道理我也是很明白。我只能说如果遇到合适的，我会好好珍惜。如果遇不到，我是绝对不会强求，大不了就一个人过，仿佛也没什么不好的。只要舆论压不倒我，我就没什么好怕的。毕竟是要过一辈子的人，将就不来。很多人说我要求太高了，高也是错么？难道说随便找一个对了么？人总要对自己负责任的，指望不上别人，至少要服从一下内心的选择吧。我不觉得这有什么不好，单身总比不负责任的结了再离好得多。

还好我还相信爱情，相信爱情是真真切切的存在在这个世界上。相信一见钟情，也相信日久生情。相信自己一定会遇到Mr.Right。或许是明天，后天。。下半年，或者是明年的某一天。一定会的。。。我要对此充满希望。要相信自己不会一直这么寂寞下去，如果说这种寂寞的日子还会继续下去，就好好的去品味自己的生活，愉快也好，悲伤也好，兴奋也好，低落也好。。。一切的一切都是人生的一部分，既然经历就是独一无二的。

越来越宿命，这也不见得是什么坏事。我多么希望自己能够知道将来的样子，下一步上天安排我怎么走，我需要以一种什么样的态度去面对。害怕选择，害怕失去的那个是对的而选择的这个是错的。所以，就一直小心翼翼，一直畏首畏尾，一直心存侥幸。。。

上次上课，学生问我如怎样才算活得精彩。我说，把握好自己的角色，认真扮演每一天，如果能做到极致，就是人生的精彩。这个解释同样送给我自己，勉励一下我貌似不错但实则很无助的生活。。。

原来这一个多月里，3月6日才是我最痛快的一天！

To be yourself~